儿子有个容易惹人上火的毛病，那就是爱磨蹭。比如说一让儿子干什么，儿子第一句话总是“马上。”几分钟过去了，你再叫他，他还是“马上”，但却不见行动。有时候我就问儿子，“儿子你骑的这是什么马呀，怎么老是在马上？”一开始的时候，儿子听到我这句话就会笑；再到后来，儿子就会嬉皮笑脸地回答我，“因为那匹马在沙漠里走得很慢。”

　　其实许多孩子都爱磨蹭，儿子上幼儿园时我跟别的家长也交流过，有的孩子上了中学还因为这个原因经常让他们恼火呢。当时我听别人数落人家孩子的时候，我的意见是家长应该有耐心，哄着孩子赶紧把事做了不就得了，干嘛非得动手动脚大呼小叫的，影响自己的形象。

　　之所以这样说是由于我自己就是这样做的。因为我是不赞成打孩子的，而且当时我儿子年纪尚小，于是我就整天变着法儿地让他听我的话。比如说，以前他早上洗脸刷牙不积极，我就哄他说，爸爸出去锻炼身体了，你赶紧洗脸刷牙，等爸爸回来你就装作什么都还没干，骗骗你爸爸。儿子一听马上就去了，干得欢着呢。回来我跟他爸一串通，他爸假装不知道，然后装作很生气的样子，儿子得意得哈哈大笑。不过时间一长，这种办法新鲜感一过，儿子又开始懈怠。

　　那我就再想别的办法。

　　我早上有上卫生间的习惯，进去之前我就对儿子说，“儿子，要是妈妈出来之前你能洗完脸刷完牙我就佩服你啊。”第一次用这个办法时，几分钟后，我一打开卫生间门，儿子突然从门后跳了出来，“惊喜！”儿子一边喊一边把我的洗脸毛巾递给我。我抬头一看，嗬，我的牙缸里打好了水，牙刷规规矩矩地躺在上面，连牙膏都给挤好了，再往旁边一看，我擦脸用的几样东西一字排开，整整齐齐地摆在边上的平台上――儿子不但圆满地完成了自己的任务，连我的洗漱用具也给准备好了。“谢谢，谢谢！”我连声向儿子表示感谢，“儿子真不错，不但自己的事干完了，还帮妈妈也准备好了，真是个好儿子！”听到表扬和感谢，儿子心里美滋滋的，一脸的自豪与得意，一遍一遍重复着我夸他的话，“我不但把自己的事做完了，还能帮妈妈！”我发现这个办法是最为灵验的，自打启用以来，履试不爽，而且至今还在发挥作用。现在有时候我都不用跟儿子说，只要我从卫生间出来，一定会听到儿子的一声“惊喜！”想想儿子也真是不错，我很多时候对他都只是精神奖励，“如果你怎么样怎么样我就佩服你啊！”这句话是我跟他说的最多的一句话，可是也是最为管用的一句话，我能有一个这么容易管教的儿子，也真是上天对我的恩赐。

　　我对孩子还是相当有耐心的，我有许多让孩子乐乐呵呵地跟着我的指挥棒跑的方法，而且这些方法并不是我刻意捂着脑袋苦思冥想憋出来的，而是灵机一动临时冒出来的，一种方法不见效，另一种方法马上就跳了出来，所以说这辈子我没去当老师真是中国教育界的一大损失。我虽然不赞成打孩子，也不赞成将吵孩子当成家常便饭，但这并不意味着我溺爱孩子，孩子犯了错该批评照样批评，把孩子惯得是非不分，我还没糊涂到那种地步。[!--empirenews.page--]

　　这话扯得有些远了，下面言归正传。

　　随着儿子年龄的增长，我渐渐发现，父母的耐心与孩子的年龄成反比。这个现象在我老公身上得到了最好的印证。当然，也许是老公的表现使我对这种现象有了一种明确的认识。儿子三岁之前，老公对儿子说话都是轻声细语的，对待他也极有耐心；儿子三岁之后，老公对儿子都快赶上军事化管理了，刚开始时三句话内儿子如果没有反应，老公必然发飙，到后来居然发展为不能好好跟儿子说话了，一张嘴就是训斥，再不听就要上手，而这是我最不能容忍的。儿子五岁时，我抱着他让他看他三岁之前的录相，“儿子你看，以前你爸对你多有耐心！”儿子看着看着，居然抹起眼泪来，“唉，多想再回到小时候啊！”豆子大的儿子居然对人生有了如此的感叹！

　　老公乃一心可多用之人，假如他在沙发上靠着看书，他总能一只眼盯着书，另一只眼盯着儿子，“不许干这个！不许干那个！你又在干什么呢？说你几遍了，你听到了没有？”看书如此，看报纸看电视也是如此，老公总能腾出一只眼来关注儿子的一举一动。吃完饭老公去洗碗，厨房与客厅拐着一个弯，就这样还能不时听到老公的呵斥，“我说你难道你没听到吗？再如何如何我就如何如何了！别把我的话当耳边风……”有时候一大早起来老公就开始训子，弄得我心里不胜其烦。为此也没少跟老公争吵――不影响你自己的心情吗？不破坏你自己的形象吗？为什么不能好好跟孩子说话呢？然后他就会说，我管儿子你为什么老插话呢？我就不能管管他吗？你为什么光说我，难道儿子做的对吗？俩人谁也说服不了谁，又尽力想劝降对方，干这个工作语气太温柔了也不济事，于是二人不知不觉中便提高了音量，显得家里甚是热闹。

　　最初我们俩就这个问题打嘴仗时，儿子跟个没事人似的，继续做着之前他爸爸吵他的事情，对旁边因他而燃起的那堆熊熊战火视而不见，一付难得轻闲的样子。我俩较量上一会儿，回头一看气定神闲的儿子，顿时失去了战斗的动力。前几天则更有意思，那天好像是个休息日，一大早起来老公便在阳台对儿子就一个问题喋喋不休，“不要怎么怎么样，我跟你说的你听到了没有？不要怎么怎么样，我跟你说的你听到了没有？”不到一分钟的时间，一句话就念叨了七八遍，当然是用责备的口吻。之所以超过了以前的遍数，可能是因为我之前的抗议起了作用――不是一直嫌他对儿子没有耐心嘛。一大早起来耳根便得不到清静，唠叨得我心里狼烟四起，“你有完没完，一大早起来就让人心烦！”于是，一场舌战又起。老公从阳台一直追着我辩论，足足追到小屋门口方才算把战场确定。两人面对面锣对锣鼓对鼓正式开战，中间还保留有一定的安全距离。刚说了几句，儿子兴高采烈地拿着一本书从阳台跑了过来，直接插到我们俩中间，先是拿着书对我一阵狂扇，一边扇一边嬉皮笑脸地叫着，“镇定，镇定！”然后又转过身去对他爸爸一阵狂扇，“镇定，镇定！”看着中间这个劲头十足的小“始作俑者”，俩人忍不住“扑哧”一下乐了起来。

　　其实我也问过老公，问他为什么对儿子那么没耐心。老公就说，觉得儿子已经长大了，道理什么的他都该懂，所以不愿意再跟他费那么多事讲道理，麻烦。对老公的这种解释我也能够理解，因为我自己有时候也会产生同样的想法，只不过是我比老公更有耐心，对付儿子的方法比老公的更多一些，而且更容易让儿子接受一些而已。我也有催上好几遍催得心烦从而对儿子发脾气的时候，而且随着儿子年龄的增长，这种时候出现的机会也越来越多。但当我看到儿子显露出有些害怕我的眼神时，我的心便会一下软下来，同时还会有些不好意思，继而还有点内疚――不是一直标榜要和孩子做朋友的吗，不是一直说要与孩子平等相待的吗，怎么突然变成凶神恶煞了？于是就会赶紧说个笑话或做个好笑动作缓解一下气氛。儿子也相当给面子，只要我给个台阶，儿子马上就会顺着下来，蹭到我身边撒个娇，一切不快都烟消云散。想想也真是的，在这个世界上，除了自己的孩子，谁会让你这么随心所欲地吵来吵去，谁会这么快便忘记你给他带来的不快，谁会这么快就能原谅你啊。[!--empirenews.page--]

　　前段时间有一次又催儿子做什么事来着，叫了几遍没反应，我不由得又提高了嗓门，马上就觉得有些不妥，于是又降低一级音量对儿子说，“儿子，妈妈好好跟你说你不听，非得让妈妈大呼小叫，破坏妈妈的形象！”儿子一听，反问我道，“什么是破坏妈妈的形象？”“这个，”我拿出对付老公那套词来应付他，“妈妈本来活泼可爱温柔善良……”还没说完，就见儿子捂嘴做偷笑状，“呼呼，夸张！”“什么？！”我逗他道，“难道不是吗？”“呼呼，有点儿夸张。”过了两天，又遇上同类状况，我又说自己“本来活泼可爱温柔善良”，儿子盯着我直笑，“妈妈又说夸张的话了。”这个气人的小屁孩儿！

　　日子在反复中徐徐前进，儿子在磨蹭中缓慢成长。一天下午儿子放学回来，又因为写作业不积极挨了老爸一顿猛训。待到做完作业的时候，儿子突然神神秘秘地叫我过去，问我“拖延”两个字怎么写。我一边在纸上给他示范，一边问他为什么要写这两个字，儿子嬉笑着不肯告诉我，只是说过一会儿我就会知道了。没多大功夫，儿子举着一张两指来宽、十来公分长的纸条跑过来，略有些不好意思地递到我手中。我低头一看，不禁哑然失笑。只见上面歪歪扭扭地写着一行话――“我以后再也不回家拖延时间了。”后面紧跟着端端正正地签着儿子的大名，再往上看，三个大字赫然在上――“保证书”。嗬，这是跟哪儿学来的，小小年纪就会写这东西了！拿给他爸看，他爸也不由笑了起来。为了让儿子能够记住自己人生的第一个保证，我们将这份小小的保证书贴在了门上，一是做个纪念，二是当作提示，在儿子日后再“拖延”的时候好指给他看，让他用自己的保证来规范自己的行动。

　　纸条在门上呆了将近一个月了，儿子的“拖延”并没有因此而大有改观，孩子他爸依然采用着简单的言语训斥法和肉体恐吓法“教育”着儿子，我则仍旧在儿子身上试用着我的集“拉拢”、“拍马”、“威胁”、“利诱”等多种方法于一体的“综合大法”。想必在儿子长大之前，家里这种热热闹闹的局面仍将会长时间红红火火地继续。

　　其实静下心来想一想，儿子除了磨蹭，其它还算是可以的。儿子的反磨蹭保证书，是他成长过程中的一个有意识的觉醒，也是他成长过程的一个标志性的里程碑，不管他现在能否做到，至少他已经想到了，这就是他的一个巨大进步。习惯是慢慢地养成的，就像等着小树长成参天大树一样，我们现在所要做的，就是要对他有足够的耐心，耐心地等待他长大成人。