电脑里存放我随手感想的文件夹，叫做dear time。

　　从很久以前开始，我对时间一词抱有一种极大的信仰。我相信时间会把一切带走，所有我焦虑不安的当下，所有我不能忍受的孤寂落寞被人误解，所有我被世界背叛被人羞辱的时刻，甚至最最痛苦的失去，all that I lost will lost any way。我相信所有我失去的到了结局也终将会失去。我相信所有我执念的最后终将成空。

　　所以我才可以没有负担地挥霍着我的生活。我以为我不怕失去任何东西，我不坚守任何东西我就不会受伤。我选择漂浮在生活的表面，以俯瞰的目光看着自己在校园里漫无目的游荡，上课下课，自习开会上班。

　　我也焦虑不安我也有时觉得凄凉，我总觉得这样的生活有哪里出了问题。我每天的日子都相似，相似得让人惶恐，让人觉得毫无长进。我不逼迫自己做任何事情，也不曾为任何事情愤怒过。

　　直到我发现我成为一个彻头彻尾的loser，我还可笑地保持着我的骄傲以为没有什么让我care的东西，没有什么让我觉得非要守护不可的东西，所有我失去的东西，我只要不去介意，我就可以当做我什么都没有失去。

　　但我终于开始愤怒一些事情。

　　我愤怒我为何不努力，我愤怒我为何“不介意”，我愤怒我的生活里没有可以为之奋斗的东西，我愤怒当我受到了伤害我为什么不反抗，我为何要忍气吞声咽下我的苦果。

　　我无意抱怨任何事情任何人，我只是对我的无能和怠惰，感到深深，深深的愤怒。

　　当别人为了自己的青春热情燃烧的时候，我在宿舍为我莫名其妙的小情绪感伤；当别人为了为自己的未来清晰谋划的时候，我在纠结着自习着赶着作业，效率低下，莫名其妙；当别人认真努力学习的时候，我在走神四处游荡，当别人摄影旅游搞音乐与同学聚会欢乐举杯的时候，我又在纠结我的作业，我的社工，纠结我低下的效率不能让我享受青春的美好。

　　我不明白我在干什么。

　　我不努力，懈怠，自由散漫，推卸责任，对一切事物采取消极退让的态度。永远只是庸碌地存活在我大好青春的表层而不懂得去努力，去live im merse。

　　我不明白你有什么好抱怨。

　　如果不是你周围的人们都如此优秀又善良，如果不是你考入的大学金光闪闪，如果不是命运给你如此厚爱给你如此际遇，你都不知道你会在哪一条水沟里摔得遍体鳞伤，此刻又将在哪一个角落里舔舐你所谓的伤口。

　　你看看你的样子。你看看你所谓的生活。

　　这就是你用你所谓的“管你们的阳关道在哪里我就爱我的独木桥”来推崇的和别人不一样的生活么？我不明白你的优越感到底在哪里，你凭什么抱怨生活给你的还不够好，你问问自己，你值不值得？

　　答案太显而易见了，你不值得。

　　一个连自己的生活都无法处理好的人，一个连自己的目标都不知道在哪里的人，你这样懈怠懒散，有什么资格去指责那些认真生活的人，有什么资格去嘲笑别人努力时候的汗水？从高中你的选择开始，你就在害怕你就在逃避。你对别人的自律力望而生畏，你觉得那样艰辛的挣扎不适合你，从那时起我就该知道这是为什么，为什么你要坚持着伤害一个勇敢努力的人而不是欣赏她的毅力，因为你害怕，因为你妒忌。

　　这些隐藏在我闲散生活态度背后的故作清高和懒惰成性，成为我对自己愤怒的根源，一点一点累积。

　　我厌恶你。我厌恶你。我厌恶你。我厌恶你。

　　我厌恶我自己明明都知道却没有勇气改变，我厌恶我自己一天一天沉沦在自己编造的谎言里面不舍得戳穿它。我厌恶我对自己的透彻分析时时刻刻都在进行，我厌恶我每走一步都虚耗巨大。

　　虚耗。我每一天的精力都有太多是虚耗。我懂得我一切思维方式的来龙去脉，我比任何人都明白，却居然弱到不能改变自己，而任由情绪来掌控自己的一切行为。

　　我不明白一个人究竟要怎样脆弱才能堕落到如此地步。你真的有这么弱么。你真的就这么不堪一击么。你连自己都没法说服自己，你连自己都没法喜欢自己，你要怎样要求别人喜爱你？

　　你不是要求世界给你更多的爱么，你不是渴望温暖渴望鼓励么，你为什么不能努力证明你值得这些美好的东西？你为什么不能正视自己想要的，你明明就想要被肯定，你为什么不能奋斗为什么不能努力？你明明就想要被爱，你为什么就不能付出为什么就不敢先说爱？

　　不要欺骗自己那些不重要了，你知道你想要。

　　不要掩饰自己的胜负和上进心了，你知道你care的。

　　真正的失败者，是还没有尝试过就放弃，是害怕失败就步步退让，是吃不到葡萄说葡萄酸，是担心自己的努力会有损自己的姿态就不去努力。Dear，够了，真的够了。

　　你的骄傲和矫情，孩子气的坚持，真的够了。

　　赶紧去为你爱的东西奋斗吧，那不是什么令人羞愧的事。