文章标题:《拿什么思念你 我的爱人》

　　雨

　　其实也很无奈

　　随风漫无目的的怕

　　霎那间

　　我从虚幻中醒来

　　并明白

　　过去的一切都已不在

　　惟剩我在这漆黑的雨夜

　　孤独的徘徊 徘徊

　　到哪里

　　倾荡这

　　万般无奈

　　——张家新 《雨夜》

　　无论时光如何流逝，记忆给我们留下的永远都是无法抹去的伤痕。生命就像未知的旋律，把我们带向无知的深渊之中。一些冥冥中注定的事，早以为随时间的过去会慢慢的消逝，但总会有一些人无缘无故的把它拾起……

　　今天是我最开心的日子，也是我最痛苦的日子。开心是因为多少年的弟兄们，终于敞开心房，说出了自己的心里话。我虽然遵照自己的个性，错误的执行了自己的性格多少年，我以前没有后悔过，直到前一段时间，真正带我出道的哥哥骂我不会做人时，我才知道，这十多年来，我做人方式真的错了，我后悔了，我难过了。但我有什么办法？但这并不是我真的错了，只是他们不够了解我。他们站在他们的角度上考虑我所做的事，而站在我的角度上看我自己，可以说是没有人！此时此刻我只想找个人能理解我。找个可以听我说话的人，除了王峰，可以说没有！错了，我忘了，还有她，每当我做错事时，她都会生气的骂我不争气，骂我不为我的家人考虑，骂我不为自己考虑……可惜现在能听我说话的只有王峰一个，骂我的人却没有一个……

　　我不知道是我自己上辈子犯了错，上帝要惩罚我，还是上辈子我欠她的，这辈子老天让我还她……如果真是我上面所说的那样，我希望把所有的错误加在我的身上，我真的不想让无辜的人为我受任何的伤害！这辈子正确的事我没做几件，错事我却从小做到大，我没后悔过，自从南昌那件事（江*服*暴*动），我退学回来家以后，我才真正的知道，原来真正的是我错了，与别人无关，我错在自己自以为是，以为世界就是我的，年轻就是资本，以为我努力了，我奋斗了，我付出了，就会得到回报，到了现在我才明白，我无畏的付出，得到的结局只是让别人把我看扁，利用我，把我当作他们向上爬的一个台阶！我这辈子注定一错再错，但我想改变这一切，但所有事情的最后表现尽是——无论我怎么说怎么做都是错。

　　这次是单纯的聚会，只是多少年的兄弟久别重逢，把我们当初傻傻的行为说出来，我们当初单纯的为了荣耀就出来混，以为出来混，混的好就是地位的象征，这一点我今天晚上才明白过来，我出来混了这么多年仍然是他们口中说的垃圾一个，我只是靠别人爬了起来，站了起来，我只所以真正的出来混，不是为了地位，也不是儿提时所想象的那份荣耀，只是为了想保护我所爱的女人，我不想让我所喜欢的女人认为跟她在一起的男孩是个懦夫，我只想告诉她，她跟别人在一起想得到的，我都能给她，我只是不想让她知道那些并不现实的东西，我唯一能做的就是让她知道我只所以当初成全她的追逐，是因为我心中还是无法放下当初第一次见她在雪地里的那句她看似儿戏的承诺……

　　今天zz又跟我提起他姐姐ll的事，我不知道这是上天的刻意安排，还是我前世犯的错，今生仍逃不过惩罚，但我认为我受的惩罚已经够了，从小到大，我家里人就在排斥我，从小到大我问的最多的一句话就是：妈，我是你亲生的吗？曾经为了这句话我被深夜赶出家门不敢回家。最刻骨铭心的事不是这句我无知的话，是我在我还不知道自己多大时，但我深深记得的那件我死而复生的那件事，我永远无法忘记我母亲为我哭泣的样子，我无法在我“死去”时，那个灵魂告诉我的那句话，我选择了今天，我没有后悔过什么，我只后悔过两件事，一件是让我父母失望、寒心，毕竟我曾经……第二件事就是，让ll这辈子受苦，我感觉到她只所以有今天全是因为我，因为我当初的那份天真无邪，而她却不了解！在她离去，杳无音讯的那段时间里我不是不难过，我是不知道应该用什么方法去思念一个人，是心碎了无痕，还是大话西游般的夸张的表现一些难过的表情，只可惜我是一个不善于表现内心世界的人，让她以为我只是玩玩而已，并不在乎她的样子。当我每次上网时都在重复的添加她的qq为好友，不停的给她留言时，我才知道，我并不是那种传说中拿的起放的下的人，每个人的内心中都有一段难以割舍的感情，只不过一个人往往不愿意真正的去了解另一个人，当你真正的了解另一个人之后，你才会发现，原来再开心的人的背后也都有一个让人肝肠寸断的故事。想起了我以前在文学社的那段往事，我为了她，成为了社长，也可以说是因为她，以为我成为社长并不简单的因为是我的才能，因为那个时候，靠才能可以把我压倒的人可以说是遍地皆是，我靠的是我每次发表在《逆水舟》上的那一篇篇写给她的诗句，支持我当社长的每一个人都被我的诗句感动了，他们曾经问我那个幸福的人是谁，我没有说，我说是秘密。没想到，一年后，这竟成了永远的秘密。你随他走后，我难过，我难过的不是他的口才，难过的不是他是个情场高手，我难过的是你曾经说过的话就像飘荡在风中的泡泡一样，一触就破。你曾说过，我不离开你，你就不会离开我。我天真的相信，我以为我找到了真爱。然而在我还未曾离去时，你却早已消失在人海，这一切都是那么的让人难以琢磨，世事……我难过，我难过又能怎样？你做的事让我后悔一辈子，让我觉得我说的话都一一应了验，让我觉得所有的感情都是一种摧残，在接下来很长的一段时间内我只能选择逃避自己，摧残自己的身躯，让自己变成一个对感情麻木的人，虽然别人很注重我的外表，但你始终不明白，我这一生——都只为你。

　　想想从你离开只后，我第一次收到你给我的qq留言时，我才明白，原来我和你在一起时你一直都不知道我爱你，不知道我喜欢你，不知道我真的重视你，不知道……原来，最痛苦的是我们相爱不是同时，真正了解时又不能同行…… 　

　　我在很长的一段时间内真的不敢面对自己，并不只是像我上篇日志《为爱沉沦——告诉你爱的人你爱他/她》那样的简单，我的心情是沉重到任何人都无法了解的地步了。当你弟弟zz提及我现在和你的关系怎么样时，我真的翻了脸，如果不是王峰的存在，我早已掀了桌子走人，我可以跟一个玩了7年的兄弟翻脸，但我无法真正的面对自己对感情脆弱的一面，这一面足以值得让人坠落、沉沦。而你今天却无法看见我再次为你动怒，就像我以前在你不开心时，做着鬼脸说：别生气了，下次我真的不敢了。虽然我下次仍然再犯……我今天真的想说我错了，我错在我不该错，就像我爱在我不该爱，但我已经做了，我不能后悔，我要坚持下去，哪怕最支持我的你也站出来反对我，我不怕，因为我知道你怕我真的站出来后你不知道究竟要站在哪一边，是你的父母，还是我这个你曾经爱过而又不该爱的人！

　　在我回来后，我夜夜笙歌，堕落自己的灵魂，以为这样可以把爱到最深处的人忘去，可是今天你弟弟的一句话却深深的刺痛了我的心，我是多么的想再给你机会，但你一直对他抱以机会，是你成就我的伤心，我今天做的一切只想给自己一个选择的机会……

　　当我在阿里巴巴再次听王峰唱《雨一直下》时，我难过的想哭泣，你知道吗？我学的第一首歌就是《雨一直下》，而且还是王峰教的。我没想到今天唱这首歌却是为了你，我唱了，我想起了第一次你要我唱歌给你听，我唱的是周杰伦的《龙卷风》，但你不知道，我是那么的想唱《雨一直下》，仅仅是因为它是首伤心的失恋歌曲，但最终我还是要唱给你，而你却听不到……

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　　在唱这支歌时我回忆起我们之间过去的点点滴滴，我好想现在我们能像从前那样，开开心心，当我给你机会时，你却一次次选择逃匿，而你逃匿时每一次都是跟他在一起，你只知道选择自己的开心，而每一次你选择的结果却是让你和我都是倍加的伤心，你可曾知道在你和他一起去时，别人是怎样的看我？怎样的把我贬低？我那时只知道为了你，无所谓。真的。

　　在南昌时，我还幻想能和和你在一起，当我知道你又在骗我时，我真的对所有的女人失去了信心，虽然我为了你伤了其她的女孩的心，我不是不能接受她们，我是不想欺骗她们、同时欺骗我自己，我也怕她们像你一样，在我深爱时离我而去……

　　路是人自己走的，我走的却是条不归路，我能承担自己的后果，而你却拖累我一起。我不怪你，我只想知道，如今，你的刻意逃避，究竟为何？既然上天注定我们不能在一起，那为何每次都要在我快要忘记你时，找个人帮我把你记起，而且还要伤口加盐似的加点我不知情的不知真假的往事帮我回忆？难道是在考验一对不能在一起的而且彼此相爱的人是否在思念着对方？如果真的是这样，我只能深深的说声对不起，真的对不起，我真的不知道该如何思念你。

　　前几天，我在南昌时的同学告诉我他为他在杭州的“老婆”买了栋房子，仅仅50平米，花了50多万，首期10万元是他和我一起离开南昌后自己独身回到辽宁自己赚的，我只能默默的说声恭喜，当初分别时，他让我跟他一起回去，到他的家乡，我放不下我的家，放不下我不知道该如何思念的，但仍旧思念的人，我选择了回到故里……

　　想不起当初为你写的每篇诗，我只能告诉你，《命运》不仅仅是为了你，也是为了我，我是那么的“想逃离/十路口/该往哪走/呐喊被沉默左右/孤独交织着离愁”然而这一切我却不知道你是否明了…… 恋爱

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　　如果真有一件事能让时间回到过去的话，我宁愿付出生命，也要让时间回到在我们相见的前三天，我不会给你写信，我们不会相遇，我宁愿承受相思、别离的痛，也不愿见到今天我们在同个城市，各守一方，各自沉寂在自己和对方的孤寂之中……

　　可惜，如今我什么都不能忘记，唯一忘记的只是该用什么方式思念你。希望你不会怪我，因为我已经记不起你如今和我的关系，就像你绝情的甩了一句：“我是你的什么人？”我真的好想说：你何必明知故问。如今我能做的只是爱你的心对你绝口不提，就这样，伴随着我老去。我真的无法接受如今的一切，不是无法接受你，我无法接受的是你认为不重要的事，而你重视的我却不以为然。我没想过我的老婆是不是曾经背叛过我，我只是想知道我爱的人曾经有没有欺骗过我，欺骗比背叛更为重要，我相信骗子的真诚比什么都很可贵。而你却一次次的善意的把我欺骗，而你却始终不是个骗子，真正的骗子是我自己。就这样，你让我忘了该用什么方式思念你。

　　以前，我没有电脑时，我只是单纯的梦想——有台电脑该多好，我可以把我如何思念你的过程用电脑记录下来，等我买了电脑之后我才知道，电脑能记录下来的只是我凌乱的思绪，并不是我思念你的过程，等我真正的想记录以后，我发现它记录下来的只是片遭杂的文，并不能体现我是如何思念你。

　　如今，生活如同演戏一般，顾及主场，又忘记了客场该如何继续下去，只知道那些本以为念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘，而那些本应该遗忘的事情却在我们遗忘的过程中在我们的内心深处留下了深深的烙印。就像我想忘记你和我想记起对你的思念的方式…… 恋

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　　我真的不知如今该以什么身份和什么方式去思念你，仅仅是因为你的qq在我的好友名单里消失，我知道你在逃避，但你做的一切只能给我增加更深的痛楚，让我感觉爱情的离去，给我带来的不只是辛酸落泪那么简单，而是一个人在另一个的世界里的死去，然而她的身影却无时无刻的出现在你的眼前，而当你紧闭双眼时她又萦绕在你的心间，当你深深的睡去时，她又出现在你甜美的梦里，而当你醒来时，你最痛苦的竟是——原来落花流水般的往事只是一个梦境……  　

最感人的情书：红尘有你

　　离开你是傻是对是错？是软弱？是看破？这结果是爱是恨或者是什么？如果这是一种解脱，为何还会有眷恋在我的心中？………也许吧，他爱你比我多………那么爱你为什么？

　　当爱你爱到自己也觉得难以为继的时候，我会唱歌。我会安慰自己：有时候爱美就美在无法永恒。且信了这句话吧，也许心里会因此好过一点。

　　可是当你真正从我的心灵空间彻底消失了之后，我才会发现那种空洞的可怕。我心的空间是你走过以后的深渊，你远去的足音把我的梦敲成了碎片，而我的眼泪背面却依然还留着一片等你的天。

　　我以为我只会想要简单地拥有一片小小而真实的天空了，不再伤心，不再失落，今生以后的日子里，绝不再因为你而伤悲、难过。绝不。

　　静下心来后想想，我却觉得： 爱一个人不是错，尤其当我用别的人都不会有的真心去爱的时候，我当然希望我爱的人会懂得珍惜我的爱，何况我的爱在任何情况之下都不会变成一种伤害。而你给我的，虽然只是一种你自己都无法感觉到的对我的全方位的支撑，但是，这种支撑对于我来讲，真的是至关重要。

　　红尘有你，我只要隐隐地能够感觉得到你在我的世界里的存在，我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。

　　红尘有你的感觉我在写给你的信中写到过了，那时那种心情对我来说，是一场很及时的震撼。我懂得了，应该说我更加懂得了，爱一个人就应该不计较付出不计较收获，无怨无悔，始终真心真意。

　　我的确是个很骄傲、很自负的人，有时会毫不顾及你作为一个女孩子的感受，我仿佛有种与生俱来的无所畏惧的狂，这对于一个男孩来说，应该是件好事，但是把它摆在你的面前，就很有点自说自划的意味了。因为，在你的面前，不论我是怎样的男人，其实都不过是一样的渺小——这世间除了你，还能有谁能让我折腰？

　　纵然我能撼天动地、呼风唤雨又能够怎样？只要你微微地一蹙眉，我就可以心甘情愿地为你把千山万水走遍，去为你亲自寻访让你开心的良药。

　　我相信真正的男子汉、真正的英雄都应该有着一般人不具有的温柔情怀，就算是金庸先生笔下的郭靖、杨过、令狐冲这样顶天立地的男子，不也有着对自己爱人无限的温柔吗？有人在这网上说我只有小我的儿女情长，我那些现实生活中的朋友都对此一笑了之、不以为然。——如果我期望那些从没真正接触过我的人都能够了解我究竟是个怎样的人，我是不是太贪心了？

　　我爱你，就得多少顺着你那颗精灵古怪的心。疼爱着你，就要学会哄着你。我的错误在于：有时跟你说话的语气就象我跟别人说话那样，那些话对于你那颗单纯的心来说，何尝不会是一种莫大的侮辱或者是伤害？在我的心里，最不可或缺的人就是你。这样的话，就不像在别的人心中，最不可缺少的朋友是我。害怕失去的人是我，不能失去的人是你。所以在你我之间，你是主导，你掌握着一切，是你决定着我这一生的幸福与否，而不是相反。

　　我懂了，我想要我这一生的感情不是一场带泪的记忆的话，我就必须去懂得该怎样爱你，怎样才能打动你那颗高贵的心，怎样才能呵护好你那颗多愁善感的心………

　　我必须放下我所有的“架子”来追你，我觉得这样去爱一个人，对于一个男孩子来讲，也绝对不应该是一件不好意思、甚至丢脸的事。那只会增添我的“人格魅力”，许多人也这么对我说过了。

　　所以，我要说我爱你，爱你此生不变，大声一点，再大声一点，用我最大的声音，让全世界都能够听得见。

　　因为红尘有你，只有一个值得我这么去爱的你。你是我爱情的全部。

最感人的情书

　　亲爱的，你睡了么？如果你睡了，我多想劈里啪啦地把你打起来，好好听我说这一番话，让我如数家珍般的罗列你的劣迹，让我嘤嘤诉说这些年来天大的委屈。

　　我们在一起很久了吧，五年，你说还短么，满打满算你才刚活够五个五年，可是你却有着十个五年的心计。你说我一个心智不健全的傻孩子怎么斗得过你。所以从一开始就注定了飞蛾扑火的悲剧。

　　这五年来每一天我都在飞速地进步着，不飞速不行啊，因为你腿长，你走一步我要走两步，你疾行我就得小跑儿，你小跑儿我就得冲刺，累啊！我三步并作两步，两步并作一步，我穿着高跟鞋大步流星。

　　我默默观察着你的言行，细心体会你的好恶，我想象你一样的挥洒自如，谈笑风生。我好好学习，我天天向上。我想至少在精神上我争取和你站在同一个高度。

　　你会背古龙书里大段大段的经典对白，你在一个小本子上记下刻骨铭心的文，虽然你的很丑但是我仍然觉得你很有品位，我学着你的样子也开发了一个记事本，无奈我只记下了一些青涩的风花雪月。

　　偶然的我从你的小本本上发现了令狐冲对任盈盈说的话：这世上我只有你一人，若是你我之间也生了嫌隙，那还有什么意思。我才知道原来你是看金庸的，那么冗长的大部头你也是读的，并不像我厌烦于那无尽的历史描述。那一次我为自己的无知感到羞愧。

　　你还说你喜欢NIRVANA,再也不能忍受茫然的我对你所说的一无所知，于是日后我学会了哼唱《wheredidyousleeplastnight》，你说我也算是敬业了吧。

　　我知道你是个游戏狂，因为你每次提起QUAKE便眉飞色舞神采飞扬。我猜想那会不会是个新版挖地雷游戏。后来我在一个朋友那里看到了这款游戏，当时我的那股兴奋劲儿就上来了，日后但凡提到QUAKE的事儿我的莫名其妙的自豪感就油然而生了。说实话我也曾经试探着比画两下，可我实在看不出来这种狗咬狗的门道。

　　你喜欢我新穿的那件儿荷叶边的白衬衫，我就愣是一个礼拜没下架，北京这天儿你也知道，后来那衣服算是残疾了，我一直考虑给它全面染色一下。其实慢慢地我发觉那件衣服根本没有你认为的那样好看，因为我每换一件新衣服你都说好看。早知道我就不抱着那一件儿死啃了，好贵的耶！

　　唉，这么多年了，我像个小疯子一样尾随于你身后，那么多巧合，那么多邂逅，你都发现了么？亲爱的，我一点一滴的进步你都看到了么？我多看了多少书，多学了多少歌儿，多培养了多少爱好和品位啊你都看到了没有。

　　人家说爱你就会变成你，你看看我，你倒是起来看看我啊，你看我们俩像么?你干吗非得睡的跟头死猪一样，我在抒情我在感慨我在抱怨，你这样多杀风景！我用衣服夹子夹你的耳朵，我用棉花球堵你的鼻孔，我在你大脸蛋儿上画王八你都不醒。我真的寒心了，对你，我该如何是好呢？若是我亲亲你肥厚的嘴唇你会不会醒来。人家说精诚所至金石为开，这么多年就算你是只青蛙也该变成王子了，可你呢，你只是你，你一直都是你，而我也只能是我。

　　亲爱的，你别再装睡了，睡多了会变傻子的，我不纠缠你了，五年了，我也累了，我那么多的委屈你就不能拍拍我的背，给我一个温暖的拥抱让我觉得多少安慰么。算了算了，你醒也罢睡也罢，我都给你唱支歌儿吧，其实你听不听见对我都无所谓了，咳咳:

　　也许你的爱是双人床/说不定谁都可以陪你流浪/你的目光锁在某个地方/你的倔强是一道墙内心不开放/也许你的心是单人房/多了一个人就会显得紧张/想看看你最初的模样/你脱下来的伪装你会怎么放

　　唱完了……你仍然没有醒。