不觉间，发现不再想以前那么单纯，那份纯真的笑容不知不觉间有些公式化。脑海中那些曾经一起的笑脸却已是模糊不清，感觉失去了很多。纯纯的童年，即使在记忆中也只是偶尔浮现。孩提时时天真的诺言，已经随风飘散。太多苦闷、太多怨言、现实的生活几乎把一切可用来回忆的时间挤满，留给我的只有那淡淡的遗憾。　　
　　如果说刚步入社会这个大熔炉自己是一块锋芒毕露的瓦砾，那么现在自己就是一颗石头。谈不上圆润，但最起码不会在不经意间伤人。明白了生活的残酷，懂了父辈的艰辛；才发现我已不再年经。　　
　　直到一天好友兼死党打电话用一种既平淡，又遗憾还透着些许担心的语气告诉我；她结婚了。　　
　　很简单的的四个字，但我却不知道是怎么挂电话的。此刻终于明白为什么死党打电话过来的语气怎会如此怪异，原来她的好姐妹，我曾经的女友此刻是别人婚礼上的女主角;很戏剧性的一幕出现在我的生活了。当时的失落、自嘲、嫉妒各种情绪全涌现；突然感觉其实我并不是不爱她，虽然两人分手已经有些时间，但我还是很在乎她。几番犹豫之后，拿起电话翻开通讯簿给此刻的新娘；曾经深爱我的女孩送上祝福；那一刻，我突然感觉自己很冲动不知道为什么，而电话那端的她很平静；一如既往的平静。并没有我想象中那份为人夫应有的喜悦之情，也没有应接到我的电话而太过惊讶或恼怒。那一刻不知道她内心深处如何，总之电话里的她给我感觉没有一丝波澜。　　
　　当我说完我要说的，她只是淡淡的回了句谢谢。然后两人都沉默，我不知道说什么；在听到那声平淡的不能让人生起任何情绪的两个字谢谢时，我的思绪在那一瞬间出现短暂空白。我该怎么说？或者我在那时又该说什么？我不知道，她或许也不知道自己接着该说什么吧。虽然仅仅只有几秒钟的沉默但思维穿梭确是几年，从相识到想离。如同电影班在脑海回放；让人感叹。　　
　　收了思绪，我正想找个什么借口挂电话时，她在那头却说了。毕业两年了，我还以为即使你知道我结婚也不会在有什么反应了，没想到你还是一如前般的冲动；听他们说你现在也混的不错，但我很想知道以你这样的性格怎么混的？我哑口无言，不知道该说什么，她也没给我思考的时间；只是接着了说了句；过去的即使我们不放手它也只是存在在我们的回忆中，你能打电话和我能接电话说明我们都已经长大。最起码以后还是朋友不是吗？你的祝福我收到，我也衷心的祝福你。　　
　　电话里的忙音不知道在什么时候开始的，我却还把电话放在耳边不愿放手，就如当年的她一样，似期盼、似等待；等待我能再回到她身边，直到此刻我才发现何时，我已迷恋她到这样深。也是此刻我才确认；原来，我曾经也是爱过她。　　
　　在岁月的河流中，我不断遭受的冲刷、碰撞，此刻的我已经懂得忍让，不是鹅卵石那般的精细漂亮；也有了花岗岩般坚韧的性格。回想从中专入校到毕业的八年时光，青涩的我，像到了秋天的柿子；已经逐渐泛黄，趋于成熟。八年时光很长，感觉自己一直活的很被动，感情、工作、生活无一不给我造成压力。蓦然回首，发现八年来自己似乎很难再去面对爱情；是怕爱，还是不敢爱？说不清，道不明。看着身边的昔日好友一个个都步入婚姻的殿堂，而我却仍然独自漂泊；镜子里的我一脸的胡须彷佛在诉说青春正在从我身上飞速流逝，年轻已不在；而我却依旧孤独。　　
　　我的死党要结婚了，收到请帖时很感慨；曾经那个调皮的丫头如今也有了属于自己的归宿。多年来很多同学都已经失去联系，却只有和她还在时常保持通话，两个人一起吃饭、k歌、玩游戏；那个周末总比我闹钟还准时叫我的起床的朋友现在却不会在为我而早起买早餐，然后一起挤公交车去上班了。床头在不知觉间多了一个闹铃，每当那单调而刺耳的铃声响起时，分外显得我的孤独。XX年的春节似乎很快就到了，我也适应了身边少了一个好友。这个冬天似乎不是很冷，突然收到死党的留言，原来跟老公外出打拼一年的她回来了。　　
　　宝鸡的街道不知何时起，让我变得陌生。才发觉原来进一年我似乎已经很少出来逛街了，因为一个人的我宁愿在房间睡觉看动漫，也不愿出来。看着略微有些发福的死党我感觉不知所措，往日的默契似乎已随着时间消失。她也只是冲我笑笑，然后我们也没说什么就这样漫无目的走在街上，看着来往的行人。　　
　　似水年华，这个小茶馆一直这么平淡的矗立在哪个寂静的角落，稀稀拉拉的客人、懒懒散散的服务生，这里的一切显得那么随和而舒适，找个较为僻静的角落坐下，要壶热黄酒和卤肉，两个人就这样坐着、吃着似乎在我们都在回味以前的时光。不觉间几杯酒下肚驱走了冬日的严寒，也打开了我们的话闸。死党说了她婚后的幸福生活，以及他们两人一起打拼时的艰辛，我也向她诉说了我的孤寂。[!--empirenews.page--]　　当冬日的夕阳透过玻璃照在我们身上时，才发现一下午的时光就这样在我们的三言两语中度过。突然死党说：“怎么样，现在好多了吧？”我猛然惊醒，原来她早在见面时就看出了我的孤独。按她的话说，刚健我时根本不敢相信仅仅一年不见我竟然能到这地步，如果不是和我太熟，她肯定会认为我有自闭症。两个人说了一大堆不相干的话，我也发现这确实也是我一年来说话最多的一次。　　
　　夜色降临，发现宝鸡的夜景其实也不错。走出茶馆，迎面的寒气却让人有了些清醒；送死党回家的路上，两人又陷入了沉默。当到她家时，她那懂得体贴的老公已经在门外等她了；看着那对幸福的身影，死党的话却还一直在我心底回荡。　　
　　一个人爱，没错；错过爱，也没错，但一个人如果在错过和爱过后就放弃爱那么他等于放弃了自己的生命。　　
　　死党哪郑重的眼神，严肃的口吻我至今依然清楚的记得。如果，爱。那么就别留恋过去，因为爱不会因为你的停止而会来主动追寻你，只有那些敢爱、敢去寻找爱的人才能得到爱。如果，爱。就不要有所依赖，因为在爱情这出戏码里永远只有你和你爱的人，当你选择依赖时爱可能已经悄然离去，只有你把握和争取这个角色，你才能得到爱。　　
　　简单而朴实的话语，却让我内心很是澎湃。这几年我混混沌沌的不知所云，父母虽不说但那日渐发白的头发和那与年龄不符的沧桑已经证实了他们在位我担心。一个晚上，我整整思索了一个晚上；不怎么抽烟的我，低头看去满地都是烟头。我整整思考了三天，在别人家都兴高采烈的准备过新年时，我却选择了南下，踏上了我人生第一次南下深圳，依然没有顾忌父母的反对。在他们那双满是担忧的目光注视下了，我冲二老笑了笑；似乎这一笑父母也有些开怀了，可能很久没看到我的笑容。　　
　　是啊，当久违的笑脸出现在我脸上时原本还担忧的父亲却说：“去吧，孩子。男人，长大了就要站着！”　　
　　听到这句话时，我的泪水不知为何不受控制的涌上眼眶。强忍着泪水，转身坚定而充满信心的走了。直至这一刻，我才明白；我这些年是多么愚虫。就像死党说的一样，当初选择放弃的是你；现在受伤最深的还是你，为了一个自己都不报希望而抛弃的爱情折磨自己值得吗？如果真的有爱，就会有坚定的信心和勇敢去面对的勇气，而你呢？你，一无所有。　　
　　只有爱过的人，才知道爱是什么？但我真的懂爱了吗？没有。我只不过是给自己找了一个自我堕落的借口而已。　　
　　如果，爱。那么它应该不光是甜蜜的，酸、甜、苦、辣、涩。
　　当我们经过了哪青涩略有些的酸的初恋后，我们懵懂的明白有爱的存在；接着我们长大了。爱，在我们心中的地位日渐加重；当我们找到了一位自己心仪的另一半时，那份甜蜜不是用词语能形容的。慢慢时间帮我们印证了，所谓我们的甜蜜爱情在面临生活、工作种种压力之下是如此的不堪一击，支离破碎爱情永远铭记的痛；这时我想心里的苦也只有我们自己能够体会。岁月剥夺着我们的青春，把成熟和经验写在我们身上时；那时，可能我们都没发觉原来自己一直苦苦追寻的爱，一直就在自己身边默默的、无声的支持着自己，而自己却一直忽略她的存在。然后当我们顺理成章的得到这份爱时我们才恍然大悟，原来爱是这样。生活中无处不在，不需要我们刻意的寻找它，它一直就在我们身边；只是我们没有用心也没有用时间去发现它而已。原来爱也是需要时间，需要时间的沉淀和酝酿；当它经过生活的五味浸泡，种种困难的锤炼；那颗饱含五味又芬芳扑鼻的爱果才真正是属于我们的。　　
　　伴随着火车的鸣笛，20多个小时的奔波我来到了深圳。这个繁华都市，人们紧凑的生活节奏无不感染着我，我放下了压在心底的包袱，抛弃了那已经腐朽的爱情；在这个国际化的大都市里寻找属于自己的爱情。