滑落的年华

1 

    我不知道18岁的人，是否还有再读高一的心。 

    我用2b铅笔在画板上写下这么一句话。好似在印记《开往春天的地铁》中那句经典台词。 

    一不小心，那支削得长长的铅笔被我折断。 

    啪的一声，打破了那属于素描纸的宁静。 

    那天下午的素描课，我对自己的一幅作品一直耿耿于怀。 

    一下午，对着那本画册发呆。画册的第35页是一张断臂维纳斯的画像。我喜欢在心情很差的时候，打到这一页。在这里，感觉多少能找到一些生命的尊严；抑或放纵的借口。 

    我竟然18了。 

    两年前我就是高一新生，那时候我曾经意气风发的走进那所全国重点。那时不羁的眼光，依旧可以记得。到了今年我还在上高一，而且今年夏天过后我很有可能继续上高一。 

    这就是老天赐给我的厚礼，让我一病不起。用时间去打磨我，甚至可以说是教训；我这个不听话的孩子。 

    想到这里，我有点想哭。 

    画室里已是空荡荡，人们都去忙碌属于自己的晚餐了。我坐在一个角落，用画夹拖着腮，对着夕阳，发呆。 

    楼道里的那些所谓的约会，有些捉襟见肘。但那些甜言蜜语，却又让我有些嫉妒。虽然明知那里有一半是谎言。 

    我索性把画室的门关得紧紧的，不让一句话飞进来。 

     2 

    其实我根本不懂美术，可是我还是决定学习美术。决定的那么那么地仓促。 

    一个18岁的人，才开始学习美术。 

    别人说，太晚了，根本不可能学成了；人家都是从小就开始学习的。 

    我却有些生气的回答到：不，如果一万分之一，一万分之一。我是一个美术天才呢？ 

    别人听到这种回答，总会摇摇头，表示，不可理喻。 

    在别人摇头的那一刻，我会笑。其实我知道，那是掩饰哭泣的道具。 

    我深知，我不是天才，更不是所谓的美术天才。 

    至于为什么选择学习美术，我想“消磨时间”是比较真心的回答吧！ 

    我在做一件事情，等；等待下一个高一的来临。 

    有时候我会把自己比喻成范进，为了所谓的考试，一年又一年。我也会怕，怕自己为了遥遥无期的高考而垮掉。 

    我曾经这么回答别人对我的质问：我，我是一个活在尼采、海子与众人之间的一个人。海子和尼采是活在精神世界里的人，他们是完美主义者。而我，我就是一直想做海子、尼采却没有勇气的那种人。 

    其实，我是个自负的懦夫。 

    我不想再做辩驳，我已然太累。 

     3 

    我现在的生活很简单，就是等。 

    每天在画室里忙碌，也会在某些时刻发呆。偶尔也会炫耀一下自己的曾经。而更多的，更多的是在画。在一张张素描纸上，临摹一幅幅作品。等待着，下一个所谓的花期。 

    有时会叩问自己，这种活法是不是很小资，干脆说是颓废。可是每当想到，在过去的一年里我曾经距生命很远很远，远的让人窒息。我又会忘掉这所谓的小资。 

    北京儿童医院的13层15病室，我曾经在那里做最后的挣扎。曾经在那里度过一个春天，看着外面的一切慢慢复苏。 

    爸爸说，过了今年夏天，让我离开这个城市。让我去一个很远很远的地方重新读高一。 

    我同意爸爸的观点。 

    毕竟这里的一切，都曾经和我有种种的关联。 

    或许，将来的某一天，一不小心这个城市就会把我伤的很深，很深。 

    我已然把这座城市抛弃，用手中的画笔去描摹另一座城市的温馨与美好。 

    青春已然一笑而掠过，令我的心有一种莫名的悸动。 

     4 

    那个很远很远的城市，离得我越来越近。 

    那里是我重新开始的时候。人们把这个过程称之为雪藏。 

    我觉得这种说法过于美好，说成逃避，我想这样更直接。 

    那里的人都是陌生的，那里的街道也是陌生的。  

    再也不必害怕走在街头遇到那些曾经熟悉的面孔，更不必言辞间闪烁自己的过去。 

    我是个会撒谎的孩子。我这么想，也会这么做。 

    在那个城市里，我会把自己的年龄说得足够小。也许我会在某个夜晚，想起自己的真实年龄，也会为自己的撒谎感到羞愧。 

    不过，仅仅是一闪而过。 

    太阳出来了，我依旧灿烂。 

    那里有花香，有昏暗的地下铁，有香甜过头麦当劳，有长长的胡同，有形形色色的主题公园，有好多好多的东西。而它们的味道是那么那么的芬芳与释然。 

    我也许会重新回到这个城市，给我太多不幸的城市。 

    我记得自己曾经发誓：不开宝马，不回衡水。 

    或许，哪一天我真的发迹了，我的过去也就不再伤感，更不会有人提及。 

    我的过去，将会被编造的异常美好。 

    甚至，包括我的年龄。