我真的很白痴。。。呵呵。。。

今天没去补课。一节课也没听。因为实在是听不下去了。没心情，也没耐性了。高中真的好遥远，可是有这样的迫在眉睫。本来所期许和在乎的未来变得近在咫尺，反而让人有一种无法面对的恐惧。会不会又一次华丽的开场而以平庸落幕？会不会又一次伴随着所谓【失落】的节奏跳舞？会不会……无论是消极是积极，无论是正确是错误，这种无法逃避必须面对的迫切才是最大的苦恼。

关于悲伤，我什么也不想解释。很累。很麻烦。

只是有一些东西烙印在了心里，除不去。而偏偏我的性格从某一时刻开始变得偏执且倔强，换而言之就是所谓的【小心眼】，所以早成了忘不掉也看不开——抑或是我不想忘掉也不愿看开？不知道。这个世界上本来就有一些人是多余的，常常会想到如果我死了会有多少人在悲伤以后有一种如释重负的欣喜？爸爸，妈妈，都是这样的吧……

我从来都不相信我可以成为你们所希望的那种孩子：乖巧，聪颖，温顺，乐观，活泼，开朗。如果你们真的喜欢这样的孩子为什么不再找一个？我所受到的教育和我所生活的氛围不可能让我成为这样的一个孩子。不可能。

是啊。所有人都以为我在狡辩，我在推脱责任。可这一切是我心甘情愿的吗？是我所想的吗？也需要很多东西是我们所无法回避的，但是更多的东西是可以躲闪的。于是在那天起我选择性的淡忘一些东西。

——淡忘？忘记的了吗？根本就是在骗人。我忘不掉。根本忘不掉。所以每次深夜，每个黎明，从噩梦中惊醒，从悲伤中哭泣。我真的很胆小。很懦弱。我做不到。

这个世界上很多人就是多余的，少一个根本不少。那一天忽然怀疑起了自己的梦想。是啊，就像爸爸说的，文笔比我好的人太多太多了，文章写得比我好的人数不胜数。我本来还乐观的告诉自己，虽然有很多人比我写的好，但是那些人的心没有我坚定，或者他们的梦想根本就不是作家呢。

——我在自欺欺人。

爸爸的那句话一直对我的打击很大。我做什么都成不了事。而且我甚至都无法让自己变得坚强一点可信一点。因为，直到现在，爸爸妈妈也都不相信我。

是啊，比我好的人太多了。太多、太多了。我只是个平庸的人，平凡无奇，而且，还很差劲。无论怎么努力都坚强不起来，总是在悲伤中沉沦，在消极的思想中痛苦，积压着。

悲伤和绝望沉淀，混合了鲜血与眼泪，凝结成这世界上最美的宝石。哈哈，一向如此。

我……其实……不是个好孩子吧？悲伤……这种东西太深沉。而我……太消极。改不掉了。已经融入骨髓。自卑和消极。消解不了，融化不尽。

对不起。我真的。没办法做到。你们所要求我的或者是希望我的。我都做不到。对不起。

对不起，让你们失望。可不可以让我任性这一次？对不起。

其实，我就是个白痴。一直这样的所谓坚持，根本就是在折磨自己。伤害自己。尽头？不会有尽头的。因为，我还活着。